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第十一章 大四了,我可以牵你的手吗 黄湘子

pk10两期计划网站,直奔对面517宿舍,“不好了!我们宿舍的……”我呆了。整个217宿舍,埋伏众多其他宿舍的豪杰。一个个把脑袋塞在窗口,拼命地抢什么东西,只看到小九整个人像壁虎一样贴在墙上试图够到人群中心,整个场面煞是壮观。突然听到呜咽声,转身一看,只见馒头被一干人等压在门后,脚被皮带捆了,嘴里堵着毛巾,妈呀。馒头看到我,两眼泪汪汪,呜呜了两声,我不明白什么意思。他挣扎着用好不容易解脱的手指指着窗口那人群中心,眼神充满了悲壮的执著。我顺着他的视线看过去……有个闪光的东西在人群中晃了一下,啊,望远镜!再回头,馒头已经倒在敌人的包围中……我一下子明白了,东区这宿舍正对着就是×大最大的食堂,也就是说到了吃饭时间,楼下那条路就变成了这所大学大部分美女的必经之路,而我们宿舍对面的517宿舍是最佳的观赏位置,特别是晚上,到了这个时候还经常上演鸳鸯戏草,而在这种时候望远镜具有不容置疑的战略性优势。而对此并不感兴趣的馒头怎么会有如此悲惨的遭遇……说明那望远镜必定是……这时候只看到馒头用那种渴望的可怜的眼神看着我,我知道,我明白,你是想要我救你……我怎么能辜负你呢?“那个望远镜……”没等我说完,整个宿舍所有的人慢慢地转过头来,用那种恶毒的眼神看着我……“哦~你们继续用吧,我我不打扰了。”识时务者为俊杰嘛。他们懒得理我,继续看。“喂,喂,一级货色出现了,快快!”有人喊了一句,搞得那个包围圈又缩了一倍。“哦,哦,真的耶,身材又好,真是咱学校的吗?”“嗯,可是她旁边那个男的真是不行呀,长得猪头大耳的,该不会是她男朋友吧?”“靠,真TMD,这年头好女孩都让猪头给骗了,留着我们这一群英俊小生苦守十四号楼啊。”话音刚落就听到一阵表达共鸣的呜咽。“那人长得够猥亵的,肯定不是我们系的,MD老天不公啊,就算是我们班的水母也要比他强几十倍啊!”“……”“……”“你们也有同感吧?”“嗯……”“……”“说起那人长得还真有点像水母……”“……”突然整个房间安静了下来。然后异口同声啊起来,直把墙上的小九吓掉下来。我趁着大家一时松动飞奔过去,没等我看清楚就被不知什么时候摆脱围困的馒头掰开,他自己看起来。“湘子,是水母没错,那女的好像是……”他没说下去。“嗯……”水母那个白痴,干什么呢?馒头收了望远镜,径直奔回宿舍,留着一群受惊过度的家伙。那晚水母很晚才回来睡觉,奇怪的是,那晚他没说梦话。我也没说梦话。接下来的几天,水母整天魂不守舍,居然洗脚水都忘记倒,过了半小时接着洗脸,吓得我半天不敢靠近他。也没有晶晶的消息,手机看了一遍又一遍就是没有动静,于是很不爽,自己给自己发一个开心开心。她在干什么现在?她那天去哪里了?她还生我的气吗?我怎么让她生气了?不知道。这天下午水狐狸来找水母,水母不在。于是我们就聊起了关于她们宿舍那帮至今单身的美女们,接着她说什么要帮她们宿舍的物色几个夫君。我告诉她,大四的还没有男朋友一般有几种情况:一、被青蛙吓倒了。二、把青蛙吓倒了。三、把自己吓倒了。四、把自己和青蛙都吓倒了。五、分不清吓倒的是青蛙还是自己。除此之外还有四种:一、心有抱负型(憋着一股气争取吓更高层次的青蛙)。二、孤芳自赏,其实这年代谁还孤芳自赏,不过是还在寻找适合机会适合人选把自己卖出去罢了。三、她喜欢的是女朋友。四、心有疑虑,这种大多是有某些特殊原因或者某种记忆影响。五、未知,待补。由于我无法确定她们宿舍的具体情况而无法帮她介绍,不过我可以帮她写一份广告,好宣传一下,全文如下:尊敬的顾客朋友们,告诉你一个绝好的消息,东一676公司为了归还贷款,还清债务,经老总水狐狸及黄经理研究,现将库存已久的杨某颜某等出血清仓大甩卖,不计成本一律35折,一律35折,大家快来看快来买,走过路过千万不要错过,本来可以买张俊的价钱现降至可以买李帅的水平,原来可以买李帅的价钱现在降至王酷的价格,原来买王酷价钱的想要的自己挑,来来,不计成本一律35折,走过路过千万不要错过……还没写完,被水狐狸扭着耳朵拖到楼道上狂打,你说我这是何苦呢?我上次也给我们宿舍写过一份,上面有这么一句:本宿舍某某可倒贴一碗拉面出让,馒头倒贴三碗,半成品水母……帮你开一家拉面店好了。于是,这两次湘子的遭遇是一样的,其实男女在某种范围内反应是趋向一致的。水狐狸走后,我突然不知道该干什么,于是跑去看创可贴养的金鱼,当然是偷偷地看。要知道这些金鱼可是创可贴的宝贝,是他用来寻求自我安慰的最有效利器。听说晚上经常会听到创可贴在大声对金鱼说:“你丫的,我泡的妞比你走的路还多。”煞是经典。突然有人拍了一下我的肩膀,是他们宿舍的火猪,他跟我说水母在找我。我问:“在哪里。”他说:“西二桥头。”

“孙燕,你在这里干什么?”突然听到有个很熟悉的女生在说话。“云?呵呵,我在调教ZZ儿童。”“嗯?什么叫ZZ儿童?”“哈哈,智障儿童……”接着女生二重笑便开始上演……靠,这女人谁呀,没见过潘安也见过湘子走路吧,没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值的眼神……我差点摔倒在水狐狸身上……是那个我不敢YY的女生。“呵呵,你怎么可以这么说人家呢,看起来还不错啦!”“嗯,其实还蛮凑合,功能蛮多……呵呵,”水狐狸整个把我当手机了。要不是那女孩在,我让你水狐狸火上飞……为了发泄心中的不满,我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂,“你个没大脑的,没事长得狐狸一样对得起祖宗吗?”水狐狸轻轻地抬起我的下巴,把脸靠得很近,用那种我认为是暧昧的眼神看着我,然后很温柔地奉承我:“湘子,你是不是不想活了,小心我把你的绰号抖出来……哼!”真TMD够温柔。我才不吃这套,转过身去跟那只狗说:“喂,狐狸,晚上不要再到外面随地大小便,影响多不好。”水狐狸没声音了……“呵呵,这位同学怎么称呼?”那个女孩和刚才一样笑着。“呵呵,这个呀,名气大了!”水狐狸显然找到了发泄的机会,“他就是传说中……”突然她把头靠过来,小声跟我说了一声“晚餐”,咔咔!我的妈呀算你狠,我可不想在这女孩面前丢脸,红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了,于是又回过头来,“还有上等唇膏一支!!”……我脸绿掉了。“要不,再加品牌皮包一个。”“!!”我脸黑了。“嗯?他脸色好像不好……没事吧!”那女孩说得我想哭。“没事,上个月偷渡到非洲被晒黑了。”水狐狸得意地看着我。水狐狸感觉基本上搞定我了,便开始在那个女生面前夸起我来了,说什么我热爱学习连暑假都不放过非得来学校学习不可,说什么我富有同情心去买珍珠奶茶的时候也不忘送给绿豆眼小姐一个媚眼,说什么关爱小动物半夜也要起来放飞嘴巴受伤的蚊子,说什么我富有社会责任心早上起来跑到楼道去劝爬到楼顶的鸽子不要轻生…………要不是……我早就……水狐狸满足了,礖着她那个狐狸眼煞有介事地给我介绍起来了:“这个是我高中同学,也是现在法学系才女兼系花——韩云。湘子,你可要……”“呵呵……”那个女孩子坦然地笑起来。我装成很不屑地别过头去,然后用余光继续……是个可以用淑女来形容的女孩,眼神里面少了水狐狸的媚味,倒是有一种成熟的淡雅。“这个矬蛋的名字叫黄湘子,黄色的黄……湘是……”“呵呵,不用说了,我知道他。”那个女生不可思议地微笑起来,可我搞不懂我怎么听到这么不可思议的声音。“嗯?”水狐狸显然很诧异,“你,你认识他?”水狐狸很吃惊地看着我,我装成很纯情的样子摇着看似很纯情的头。“呵呵,好了,不了,很高兴认识你。”她还是在笑,依旧像那笑得很暧昧的蒙娜丽莎,“我有事先走了。”她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。“呀呀,老实说,你怎么搭上我女朋友的?”水狐狸像个玻璃一样地说话。“女朋友又怎么样,可以分手嘛,怎么你吃醋啊,哈哈!”啪,水狐狸给了我一掌,打在我的钱包上……“呀,你个穷湘子,果然是非洲回来的。”“呵呵,放过我吧,我真的没钱哪……”我可怜巴巴地央求。水狐狸很诡异地看了我一眼,扑哧一下笑出来,说:“呵呵,好吧。”然后很潇洒地扬起满头狐毛,转身离去。“等一下,我还有一个问题,你刚才要说什么绰号来着?”“嗯?你有绰号吗?”“……”我当场晕倒在那里。水狐狸走了,我看到她手上有个信封。我站得有点累跑去接待台偷了杯豆奶喝,结果看到上面写着免费供应。直勾勾地看到水母脑袋非法飘在一群女生上空,缠着几个女生要帮人家送东西,热情得有点诡异,害得那几个女生一味以为他是校园拐卖人口的贩子。他拉着一个女孩说,我给你五块钱,你让我帮你搬吧,结果旁边的一个男生很开心地跑过来要他搬,他连忙灰溜溜地跑了。学校规定男生是不能随便进女生宿舍的,除非有像搬东西这种特殊的伟大任务。水母总跟我说,不进女舍非好汉,看来他今天是非进不可了。我是不敢进女生宿舍的,听说进到里面过道上会整齐地站满两排人用看野猪进超市一样的眼神看着你,保准你出来皮都脱了一层,甚至开始怀疑自己的性别。一个学生过来问我:“登记了没有。”我说:“没有。”他问我:“生活用品领了没有?”我说:“没有。”他问我:“可不可以留下电话,好帮你搬过去。”我说:“可以啊。”他拿着一支笔看了我很久。我没反应。他问:“这位小同学,请你写你的电话好吗?”我说:“可以啊,不过我是老生。”空气凝固了五秒……呀呀的小样居然就开始破口大骂,哎呀现在的人真是没素质,只是偷杯豆奶也这么激动。我这人一向气量大不与他计较,又倒了杯豆奶溜回宿舍。一进宿舍就看到馒头以那种极为悲痛的眼神看着我,我吓了一跳,赶紧问怎么回事。他再次用悲痛的表情面对我,然后很义气地拍着我的肩膀语重心长地说,兄弟呀,找不到媳妇没关系,可千万别想不开呀。我晕了,赶紧问怎么怎么了。他没有回答,爬到水母的床上拿了把刀下来,深沉地说,兄弟,实在没办法,就自行了断吧。我吓瘫了:“怎么了这是?你个馒头倒是快说呀。”他流着眼泪说:“刚才有个女生叫你晚上八点去水莲,有一头猩猩在那里等你。”我闷闷地给了馒头一拳,大笑起来。馒头吓呆了,愣在一旁说:“兄弟,你,你该不会吓疯了吧。”晚上七点多了水母还没回来,听说因为他帮一个女生送东西,结果人家本来住一楼,可是水母一进女生宿舍不管那女生拼命阻拦一下冲到三楼,搞得女生宿舍尖叫四起,破坏了楼管的睡眠,结果被阿姨抓去现场劳改。真不知道水母是不是多长了个脑袋。时间快到了,赶紧卸了拖鞋到床底下去找几千年不曾相逢的运动鞋。这时候狼人递给我一张地图,他说这藏宝图清楚定位这个宿舍每个人鞋子的位置。我看了看,问他为什么都是英文,他说这可以锻炼阅读。MD,懒得理他,翻开床底的遮羞布,真可谓风吹床底现袜堆。馒头凑过来说,你的袜子可以压死一头牛了。呀呀的,馒头你的袜子气味才是恐龙毁灭的根源好不好。三下两下找到鞋子,拿出去用水冲了一下,看起来有点白了,就将就着穿了。这次是我早到了,站在水莲门口任隔壁的拉面馆老板怎么招呼都一动不动。

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